À hora marcada

A carta chegou por correio normal e com a indicação correcta do destinatário, da rua e do código. Como o remetente não lhe dizia nada, não ligou e atirou-a para cima do molho das outras. Um dia, logo pela manhã, uma senhora, vestido de negro, bateu-lhe à porta e perguntou-lhe se era ali que morava o «Sr. Fulano de tal». Disse que sim e perguntou se havia algum problema, respondendo a senhora que ele estava atrasado, se não a conhecia e se não tinha medo da foice que trazia na mão. Aí ele percebeu, pediu muitas desculpas e perguntou se ainda tinha tempo de fazer a barba, ao que a senhora anuíu. Quando já estava quase a acabar de arranjar-se, descobriu que não tinha uma gravata que combinasse com a camisa e pediu à senhora uma derrogação até ao dia seguinte, pois era domingo e a loja a que queria ir estava fechada. Contrariada, mas nem por isso menos bondosa, a senhora concordou e chamou-lhe a atenção para a responsabilidade quanto aos compromissos, que são para se cumprir, afirmação com que ele concordou, pois sempre pautara a sua vida por eles. Que ela ficasse sossegada, por isso, que amanhã, já com a gravata a condizer e os sapatos engraxados, ela poderia vir sem receio, pois ele estaria à espera que a morte o levasse.

(em dívida para com J. Rentes de Carvalho e Woody Allen, de quem me lembrei agora e que, se calhar, até tem mais responsabilidades...)

A chuva e o leitor

A chuvada era grande e o homem recolheu-se dentro de um centro comercial, junto à porta de entrada, para lhe permitir ver a chuva a cair, forte e enxurrante mas bonito de ver, para mais estando-se protegido. Como o tempo seguia e a chuva não parava, o homem, previdente e paciente, desencantou um livro dos dois que trazia num saco de plástico, coisa útil para o transporte de mercadoria, qualquer que fosse, e com a vantagem de também proteger quanto à aguada, acabara de ser provado. E pôs-se a ler, abstraído e absorto do mundo, excepto para os efeitos da chuva... Foi-se mantendo nesta espécie de transe até ao momento em que uma lojista do centro o espantou, apiedada, querendo emprestar-lhe um guarda-chuva para uso e com promessa de retorno num dia qualquer, que amável e gratamente rejeitou, mas já não o banco que lhe foi oferecido em alternativa, pois a leitura sai melhor e agradece-se em poiso confortável, que era o que lhe estava a faltar, embora já tivesse lido de pé algumas páginas. E assim foi, acabando por lá ficar até fecharem as portas. Deixara de chover, entretanto.

Idiomático 35

Ele gostava dela, ela gostava dele e queriam viver juntos. Mas quanto a isto, chegaram facilmente a acordo: «só de casa e pucarinho».
(em dívida para com J. Rentes de Carvalho)

Slogan

«Pare, escute e olhe».

A trave

O estádio estava cheio e o jogo estava na segunda parte, mais ou menos a meio. Os lances de perigo apareciam numa e noutra baliza mas, quanto a golos, nada. A dada altura - para saber ao certo é consultar a crónica -, o avançado da casa (o do remate forte e com intenção) recebe um passe do outro avançado da casa (o do passe teleguiado, primo do do remate forte e com intenção) e aplica-lhe um pontapé de primeira, sem deixar cair a bola no chão, não fosse ela magoar-se... Ooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!, levantou-se todo o público (a bem dizer só o público dos da casa, pois o que não era dos da casa só estava ali por estar e os centros comerciais estavam fechados - era segunda, com certeza...), decepcionados por o Ooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! - aqui colocado com copy paste para se ter a certeza de que é o mesmo - não se ter transformado num GOOOOOOOOLO!!!!! (este sem copy paste, mas com 6 (seis!!!!!!) pontos de exclamação, em vez dos cinco 5 (cinco!!!!) do Ooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! - mais uma vez em copy paste... - e em maiúsculas, que é coisa que não deve fazer na rede mas tem que se fazer no relato, uma vez que se tratava de um GOOOOOOOOLO!!!!! (não, caros ouvintes, desta vez o copy paste não é para aqui chamado, ainda que tivesse sido requisitado...).
E ainda se estava na ressaca do O...h! que não se transformou num G...O! (mais os da casa, faz-se notar) e eis que o imprevisível e o improvável acontecem (mais este do que aquele, é certo), provocando um surpreendente e incrédulo Hhãã! em todo o público, no da casa e no outro que lá estava, que depois se alargou ao da televisão, ao que ouviu e ao que leu: a descida da trave da baliza, ainda zonza e combalida da bolada que levara por causa do remate do avançado do remate forte e com intenção, o tal que esteve na origem do O...h! que não deu G...O!, e que um imprevidente e impreparado escriba de pacotilha não contemplara no início...Já no chão, menos zonza e com a anuência do árbitro, - confirmaram os comentadores e discordaram os dirigentes - a baliza dirigiu-se ao avançado do passe teleguiado e perguntou-lhe se era ele o responsável e ele disse que não, apontando, com a caneleira, o primo avançado do remate forte e com intenção como o causador da zonzice da trave e ela agradeceu, aproveitando para lhe dar um conselho sobre cruzamentos, que estavam a sair pouco tensos, coisa com que ele concordou e que atribuía às botas, que eram novas e ainda não estavam devidamente feitas, ou seja, em futebolês: «teleguiadas». E a trave lá se dirigiu ao avançado, com ele estabelecendo o seguinte diálogo (e verdadeiro, pois consta no relatório do árbitro):
_ Achas bem o que fizeste, pá?
_ Eu...
_ Não sabias que saí do hospital das traves há poucos dias?...
_ Na...
_ Andas a treinar p'ra quê?!... P'ró tiro ao alvo?... P'rá caça às rolas?... Mete mas é golos, pá!
_ A bola era dif
_ Difícil!? Era só empurrar. Mas não... querem fazer bonitos! Assim, vais p'ró banco.
_ Estava apertado pelo defesa...
_ Defesa?! Estavas isolado, pá! Vou-me mas é embora, que é p'ra não me chatear. Da próxima que me fizeres outra... levas! Caio-te em cima, pá!
E o diálogo entre a trave e o avançado do remate forte e com intenção acabou aqui, pelo menos é o que reza o relatório do árbitro mas outros não confirmam, pois garantem que a trave terá pedido ao árbitro um amarelo para o goleador e a respectiva substituição ao treinador, pela falha escandalosa e por já não estar em condições físicas e psicológicas para continuar em jogo. E a trave foi outra vez para o seu posto, mas teve que pedir ajuda aos postes para a alçar, o que estes fizeram com agrado, pois já faziam parte do mesmo conjunto há vários anos, conhecendo-se dos tempos em que ainda vestiam o formato rectangular. Velhotes, era certo, mas ainda rijos, como a rabecada ao avançado tinha confirmado e a ginástica para subir e descer atestavam. E o jogo?!...

Técnica

Vertia o texto com cuidado, procurando não fazer pingas. Quando isso acontecia, pegava numa borrachinha e ensopava.

Ossos do ofício

Os cães eram cem e o osso era só um, embora garantisse que chegava para todos. Não lhe deram ouvidos. Ficaram escanzelados. Como cães.

Evidências

Era uma cadela e, por via das dúvidas, ladrou. Eles não eram uns valentes e, sem dúvidas, fugiram.

A troca

_ Não estavas de saída?
_ Pelos vistos... não!
_ A guia de marcha não dizia que era agora?
_ Era, mas foi revogada. Como é que soubeste?
_ Pelos jornais.
_ E tu?
_ A mesma coisa. Já tinha trazido a tralha... Tenho que arrumar tudo outra vez e ver no que é que param as modas...
_ O que é que dizem as pessoas?
_ Estão baralhadas... a maioria já começou a trabalhar... Acham que não é justo.
_ Pois... compreendo. E a família?
_ Vai indo... Um bocadinho de pieira, só isso.
_ Bom, é a vida!... Até qualquer dia, Outono!
_ Fica bem, Verão!

Devo valorizar as pequenas coisas?

Deve. Se forem maiores, corte-as em pedacinhos.

Viciado

Abriu o jogo: dois duques e três ternos. Voltou a abrir: três ternos e dois duques. Passou.

Encartado

Tirou a carta mas não foi longe.

Pexote 10

Apontou o foguetão à Lua e acertou em Marte.

Aforismo

Saber esperar é uma virtude. Se demorar muito, senta-te.

Alumiação 2

_ Já alguma vez viu a luz?...
_ Não.
_ Porquê?
_ Sou um buraco negro.

1 em 2

Foi tiro e queda. O tiro falhou, mas a queda não: deslocou o dedo.

Xô!

Era um fraldiqueiro, mas foi enxotado. Meteu o rabo entre as pernas e foi aninhar-se noutro lado.

Despertar

Tinha um despertador na cabeça, que funcionava bem e não atrasava. Dava-lhe corda duas vezes por ano, nos solstícios de Verão e do Inverno, e punha-lhe um bocadinho de óleo nos equinócios da Primavera e do Outono. As formas de acordar eram as habituais, por toque ou música, o que o levou a rescindir os contratos com o cuco do relógio de parede e com o galo do quintal, pagando-lhes uma indemnização e escrevendo cartas de recomendação, que ambos rejeitaram (só as cartas...). Mais difícil foram as conversações com o relógio da torre da igreja, que deixara de recorrer às badaladas do sino, em nome do progresso, e utilizava agora uma versão radiofónica (contrariando as normas do ruído), para apelar aos fiéis. Não se sabia onde arranjara o despertador, mas suspeitava-se que tinha sido numa visita ao Oriente, aonde fora, ainda novo, na comitiva do Marco Polo... Já tinha alguns anitos, é certo, mas continuava a funcionar bem...

Estilo

MiNi-mal-IsT-a

Guerra

Dar e levar.

Encruzilhada

Escolheu o caminho mais fácil e arrependeu-se. Voltou para trás e perdeu-se.

Marca

_ Sou um Roscofe!
_ Russo?
_ Não, rasca!

Aforismo

Olha para dentro de ti. Se não vês nada, vai ao oftalmologista.

Magia ao Luar

Privilegiar o racional em detrimento do empírico ou do espiritual é uma das características atribuídas à cultura ocidental. Vou mais longe: mesmo nas situações mais corriqueiras, nas do quotidiano comum, é desconfortável que alguém nos aponte esse pecadilho da falta de racionalidade nos juízos ou nos actos. Mas isto tem um preço. Que não estamos dispostos a pagar, a maioria das vezes. E, quando o estamos, parece que o entusiasmo não chega a ser muito...
Vem isto a propósito do novo filme de Woody Allen, Magia ao Luar, estreado recentemente, em torno de uma questão de há muitos séculos, que é esta: onde é que reside a vida feliz? A resposta continua a ser procurada...

Reencontro

_ Olá, sou o Whisful Thinking. Posso dar-lhe uma palavrinha?
_ Não tenho moedas.... Nada.
_ Não é nada disso, sossegue. Não preciso. É mesmo só uma palavrinha. Pode ser?
_ Agora?... Sabe... tenho que ir trabalhar. Pode ser logo?
_ Vá lá! Só um minutinho... Não custa nada e ainda pode ganhar muito! Vá lá!
_ Não me vai mesmo pedir dinheiro nem fazer mal, pois não?... É que se vai, ainda se arrepende... Sou cinturão negro e fui pára-quedista!...
_ Uma alma gémea!
_ «Uma alma gémea»!?... Desculpe, mas não estou a ver bem... Também é cinturão negro?... Fizemos a tropa juntos?...
_ Não, mas podia ter sido!
_ Não compreendo... Não é maluco, pois não?
_ É o que dizem. Mas não estão certos!... É o que espero, pelo menos...
_ «Pelo menos»... E pelo mais?...
_ Isso já é... wishful thinking!...

Aplainado

Mirou o texto e torceu o nariz. Pegou no formão e desbastou-o. Virou-se para a caneta, mas sossegou-a.

Fundida

Olhou para a Lua e foi buscar o escadote. Subiu-o, desatarraxou-a e mudou a lâmpada. Voltou a ter lua cheia.

Lucy

O funcionamento e o aproveitamento das capacidades do cérebro serão sempre temas fascinantes e entusiasmantes para muitas pessoas. Não estranha, por isso, que a ficção, qualquer que seja a forma de que se reveste, se refira a eles recorrentemente, quer de forma explícita, quer mais subtil.
No filme Lucy, protagonizado por Scarlett Johansson, o enredo gira à volta destas questões, em particular sobre uma muito conhecida - a da utilização de apenas 10% da capacidade do cérebro - enraizada e generalizada, pelos vistos não sustentada cientificamente, de acordo com a investigação e o conhecimento neste domínio. Mas isso, como se comprova, não retira capacidade de atracção ao tema, curiosamente até o poderá empolar - e aí pode entrar o filme, por exemplo, ou outras formas de disseminação de algo que se inscreve no campo dos mitos ou lendas urbanas. A investigação e a especulação acerca do que é o cérebro e de como é que funciona vão continuar a manter-se como questões que interessarão a muita gente, iniciados ou não. Grande ou pequeno (cada um decidirá), talvez Lucy dê algum contributo.

O Avarento

Ocupa um lugar não disputado na memória, que é o de única composição em verso que decorei e continuo a reproduzir sem falhas. Trata-se de um epigrama, sei-o agora, e conheci-o e aprendi-o sob o nome de «O Avarento», desconhecendo, até ontem, o nome do autor, Bocage, e o título original: Epigrama imitado. Não podia estar ausente deste espaço, reproduzindo-se tal e qual, com a vénia e o respeito ao seu autor, bem como (porque não?) a quem possa assentar a carapuça...



Epigrama imitado

Levando um velho avarento
Uma pedrada num olho,
Pôs-se-lhe no mesmo instante
Tamanho como um repolho.

Certo doutor, não das dúzias,
Mas sim médico perfeito,
Dez moedas lhe pedia
Para o livrar do defeito.

“Dez moedas! (diz o avaro)
Meu sangue não desperdiço:
Dez moedas por um olho!
O outro dou eu por isso.” 

Bocage

Truz-truz

Bateu à porta da memória e foi convidado a entrar. A princípio recusou, mas acabou por aceitar. Perguntaram-lhe como estava e se queria tomar um calicezinho ou uns bolinhos, acabados de fazer. Disse não aos bolos mas sim ao cálice, pois estava de dieta. Conversaram e esqueceram-se do tempo, que não amuou, apesar de tudo. Combinaram voltar a encontrar-se e comer uma bifana ou uma chouriça, umas azeitoninhas e provavelmente uma garrafinha de tinto, caso estivessem para aí virados e com sede.

Agradecido

O avançado era jeitoso para os golos, mas sofria do coração. Naquele dia tinha a certeza de que meteria um, que lhe dedicaria com um gesto de matador, até porque sabia que ela estaria nas bancadas. E assim foi. Na entrevista rápida, quando chegou a sua vez, não se esqueceu de o mencionar, não contendo a emoção quando pronunciou o nome dela: Coramina!